منذ فترة و هو يلمح تارة و يصرح تارة أخرى بأنه ينوي الزواج من الثانية، إلا أن أيا منا لم يكن يأخذ كلامه على محمل الجد فليس هو بأفضل حال من بقية رجال هذا الزمان الذين (بالكاد) يقدرون على الإمساك بلجام الأولى، و لكن بالأمس أتى صاحبنا كعادته (متعنترا) ليغرد على نفس الموال الذي بدأنا نمل من سماعه، إلا أن لهجته هذه المرة كانت مختلفة عن المرات السابقة، فيها الكثير من الحزم و الجدية، و لما أبديت شكي في كلامه، طلب مني أن نعقد رهانا، هذا الرهان يقضي بأنه إذا قام باتخاذ هذه الخطوة و تزوج من الثانية ، فأنا ملزم بالقيام بحلق اللحية (على الزيرو)، وافقت في البداية و لكن لما رأيت نظرات الإصرار و التحدي و (التشفي) تشع من عينيه عرفت أنه جاد هذه المرة، و أن إحتمال (زوال) اللحية بات واردا، فأبديت تحفظي على هذا الرهان قبل أن ينقذني أحد الزملاء و يجعل الرهان عبارة عن وليمة عشاء فاخرة لثلاثة أشخاص في أحد المطاعم الفاخرة في فندق برج العرب، فلم أتردد بالموافقة، فبذل مبلغ ثلاثة آلاف أهون عندي من التجول بلا لحية أو شنب!
لتنفض الجلسة بتحديدد نهاية عام 2007كموعد نهاية هذا الرهان.
فهل يفعلها صاحبنا يا ترى و يكون (قد الكلمة) ؟!!
إن غدا لناظره قريب..
(1939)
أنا شخصياً أعتقد أن صاحبك هذا لن يتزوج بامرأة ثانية, فأنت كما قلت انه سبق بالحديث عن هذا الموضوع مرات عديدة و لم ينفذه بعد.
فهناك الكثير من الناس يقولون سنفعل كذا و كذا و لكنهم في النهاية لا يفعلون أي شيء مما ذكروه.
لكنني في النهاية أتمنى لصاحبك كل ما هو خير له
و دامت دياره عامرة بالأفراح و المسرات:)
صديقي سووومة
اعتقد ان هذا الشخص الذي تعنيه قد … و اكرر و اقول قد … يفعلها و لكن بشرط و جود دعم من الذين حوله … و بالتحديد اصدقاءه و زملاءه و المقربين منه … وامرا اخر مهم ايضا الا و هو مدى نجاح زواجه الاول ..و مدى التفاهم و التجاوب و الانسجام بين الزوجين … كل هذه الامور لها دور في تحديد الاهداف و القناعات …
شخصيا انا رشحتله ياخذ بحرينية (تعرف دلعهم غير) و لكنه مصر على سعودية … فلنرى ماذا سيحصل مع نهاية 2007 !! و ان غدا لناظره لقريب …
برأيك ما الذي يدفع الرجل الاماراتي المعاصر إلى التفكير في الزواج من الثانية؟
الراعي غير الرسمي، ليش الاماراتية شفيها ؟! P:
الاماراتية مافيها شيئ، بالعكس المثل يقول حلات الثوب رقعته منه و فيه، و بنت البلاد هي الاولى بولد البلاد … بالعكس الاماراتية ممكن اتساهم في مساعدة زوجها ماديا كونه فاتح بيتين …و المصاريف صعبة …
لكن الحوار كان على الزواج من زوجة خارج نطاق الامارات … فكان رايي اذا تبى برع فخذ بحرينية
….
الأخ.. الموقر أسامة .. لم يكن عليك الدخول في هذه الدوامة…
فلا يخفى عليكم حكم الراهن وحرمته…
……
الراعي غير الرسمي….
لا أحبذ أن تشجع صديقكما المشترك كما يبدو لي بل عليك.. توعيته بالنتائج المترتبة سواء الإيجابية منها أو السلبية …
خــــــــــاصة تلك المتعلقة بالأبناء …. واحتمالية تفكك الأسرة …
ويا حبذا لو ترسل هذه القصيدة اهداء مني لصديقك ذاك…
أتاني بالنصائح بعض نــــاس
………….وقالوا أنت مقدام سياسي
أترضى أن تعيش وأنت شهم
………….مع امرأة تقاسي ما تقاسي
إذا حاضت فأنت تحيض معها
………….وإن نفست فأنت أخو نفاس
وإن غضبت عليك تنام فردا
………….ومحروما وتمعن في التناسي
تزوج حرمة أخرى لتحيا
………….سعيدا سالما من كل باس
فقلت لهم معاذ الله إني
………….أخاف من اعتلالي وارتكاسي
لي امرأة وشاب الرأس منها
………….فكيف أزيد حظي بانتكاسي
فصاحوا سنة المختار تنسى
………….وتمحى أين أرباب الحماس
فقلت أضعتم سننا عظاما
………….وبعض الواجبات بلا احتراس
لماذا سنة التعداد كنتم
………….لها تسعون في عزم وباس
وشرع الله في قلبي وروحي
………….وسنة سيدي منها اقتباسي
إذا احتاج الفتى لزواج أخرى
………….فذاك له بلا أدنى التباس
ولكن الزواج له شروط
………….وعدل الزوج مشروط أساسي
فقالوا أنت خواف جبان
………….فشبوا النار في قلبي وراسي
فخضت غمار تجربة ضروس
………….بها كان افتتاني وابتئاسي
يحز لهيبها في القلب حزا
………….أشد علي من حز المواسي
رأيت عجائبا ورأيت أمرا
………….غريبا في الوجود بلا قياس
وقلت أظنني عاشرت جنا
………….واحسب أنني بين الأناسي
لأتفه تافه وأقل أمر
………….تبادر حربهن بالانبجاس
فإحداهن شدت شعر رأسي
………….وأخراهن تسحب من أساسي
وإن عثر اللسان بذكر هذي
………….لهذي شب مثل الالتماس
وكم من ليلة أمسي حزينا
………….أنام على السطوح بلا لباس
ويوم أدعي أني مريض
………….مصاب بالزكام وبالعطاس
وإن لم تنفع الأعذار شيئا
………….لجئت إلى التثاؤب والنعاس
وإن فرطت في التحضير يوما
………….عن الوقت المحدد يا تعاس
وإن لم أرض إحداهن ليلا
………….فيا ويلي ويا سود المآسي
يطير النوم من عيني وأصحو
………….لقعقعة النوافذ والكراسي
يجيء الأكل لا ملح عليه
………….ولا أسقى ولا يكوى لباسي
وإن غلط العيال تعيث حذفا
………….بأحذية تمر بقرب رأسي
وتصرخ ما اشتريت لي احتياجي
………….وذا الفستان ليس على قياسي
وإن أشري لأحداهن فجلا
………….بكت هاتيك يا باغي وقاسي
رأيتك حاملا كيسا عظيما
………….فماذا فيه من ذهب وماسي
تقول تحبني وأرى الهدايا
………….لغيري تشتريها والمكاسي
واحلف صادقا فتقول أنتم
………….رجال خادعون وشر ناس
فصرت لحالة تدمي وتبكي
………….قلوب المخلصين لما أقاسي
أروح لأشتري كتبا فأنسى
………….وأشري الزيت أو سلك النحاس
ولا أدري عن الأيام شيئا
………….ولا كيف انتهى العام الدراسي
فيوم في مخاصمة ويوم
………….ندواي ما اجترحنا أو نواسي
فلما أن عجزت وضاق صدري
………….وباءت أمنياتي بالإياسي
دعوت بعيشة العزاب أحلى
………….من الأنكاد في ظل المآسي
وجاء الناصحون إلي أخرى
………….وقالوا نحن أرباب المواسي
ولا تسأم ولا تبقى حزينا
………….فقد جئنا بحل دبلوماسي
فصحت بهم لئن لم تتركوني
………….لانفلتن ضربا بالمداس
الشاعر ناصر الزهراني…
أراميا:
أشاركك نفس الرأي و هذا ما شجعني على قبول الرهان..و لكن الثاني:)
الراعي غير الرسمي:
لا أعتقد أنه محتاج إلى الدعم.. فلو كان جادا في كلامه لنفذ كلامه دون الرجوع إلى أحد.. و لكن أعتقد أنه تنقصه العزيمة.. فاتخاذ قرار مصيري مثل هذا ليس سهلا و هذا سبب اتفاقنا على هذه المدة الزمنية الطويلة نسبيا كي تتاح له فترة كافية من الوقت!!
Esperanza :
بصراحة الأسباب كثيرة… على رأسها قلة من ترضى الجلوس في المنزل و مما رسة دورها الطبيعي في تربية الأولاد و بالتالي الاعتماد الكلي على الخدم…
و بنات اليوم غير عن بنات الأمس.. و أنت أدرى..
الإماراتية لا يعبيها شيء كما تفضل الراعي غير الرسمي.. و لكن … نوع من التغيير ليس إلا… (رأيه هو و ليس أنا!!)
يقظان بني عرب:
أتمنى أن تتمعن جيدا في قراءة المقال… الرهان كان من طرف واحد فقط.. و ليس من طرفين.. يعني أنا ربطت فعله بكذا بفعل آخر.. بينما إن لم يفعل ما اتفقنا عليه.. فليس ملزما بشيء تجاهي.. و هذا النوع من الرهان لاحرمة فيه..
صديقي يقظان بني عرب …
في الحقيقة انا كنت اخبر ابو عامر منذ قليل عن النتائج السلبية لهذا الامر….
حيث ان جيل البنات الحين غير عن جيل امهاتنا و جداتنا … و كل ربعي المعرسين من ثنتين او اكثر …. للاسف حياتهم كلها مشاكل و ضرابة و طلاق مما اثر على كثيرين في حياتهم العملية … عكس ايام اول … و طبعا هذا له اسباب كثيرة ما نبي ندخل في جراثيمها و تعقيداتها
لكن انرد و انقول شيئ شرعة ربنا و سننه رسولنا و الصحابة الكرام رضوان الله عليهم … لا يمكن يكون فيه شر … بالعكس بيكون خير للفرد و للامة … بس الواحد مننا يتبع الطريق السليم و الصحيح …
و انا افضل ان الواحد يملك زوجة خير له من ان تكون له ربيعة ! خاصة الفتن و البلاوي السودة الي انشوفها في المولات و المراكز و الاماكن العامة …
وشباب اليوم غير عن شباب الأمس صح ولا لا !!
لست ضد تعدد الزوجات فهذا أمر شرعه الله سبحانه وتعالى لأسباب أهمها بناء المجتمع وليس هدمه لكن المشكلة أن الكثير من الرجال يستغلون مشروعية تعدد الزوجات بطريقة سلبية مما يؤدي إلى الهدم لا البناء .. الكثير من الرجال يتزوج من الثانية والثالثة من باب “التغيير” غير مبالي بزوجته الأولى وأبنائه فالأهم في نظره أن يشبع شهواته ورغباته .. تصرف ينم عن أنانية !!
كما ذكرت لست ضد تعدد الزوجات لذلك أشجع وجود مؤسسة تعنى بأمور المتزوجين والمقبلين على الزواج .. مؤسسة تحفظ للزوجة الأولى وأبناءها حقوقهم .. على سبيل المثال، إذا رغب رجل في الزواج من الثانية عليه أن يقدم طلب لدى هذه المؤسسة بحيث تتأكد أن زوجته الأولى على علم بالأمر وتوضح للزوجة الأولى حقوقها وواجباتها وتوضح للزوج حقوقه وواجباته تجاه الزوجة الأولى والثانية .. في حال عدم التزامه بحقوق زوجته الأولى بعد زواجه من الثانية تقوم الزوجة الأولى بمراجعة هذه المؤسسة حتى تتصرف بطريقة معينة لحل المشكلة.
على فكرة، عمل المرأة اليوم أصبح من ملتزمات الحياة .. أم أنك ترغب في يقوم رجل بتدريس ابنتك في المدرسة .. أو أن يقوم رجل بمعالجة زوجتك !!
الأخ أسامة .. (معلومة جديدة ) أفدتني شكرا…
….
الأخ الراعي غير الرسمي…
“”””لكن انرد و انقول شيئ شرعة ربنا و سننه رسولنا و الصحابة الكرام رضوان الله عليهم … لا يمكن يكون فيه شر … بالعكس بيكون خير للفرد و للامة … بس الواحد مننا يتبع الطريق السليم و الصحيح …””””
……
قلة من يسيرون في ذاك الطريق السليم… والدليل في ذلك
قولك :
“”””
كل ربعي المعرسين من ثنتين او اكثر …. للاسف حياتهم كلها مشاكل و ضرابة و طلاق مما اثر على كثيرين في حياتهم العملية “””
أنصح صديقك بعدم الزواج … ليحفظ ترابط أسرته… ( ولا نخسر بو عامر 3000)…. (ههههههه)
لو كنت أنا مكانك … اشتريت حصالة نقود … حتى يحين الموعد … يكون المبلغ مجموع … حتى يهون على الجيوب … طريق التبرعات أفضل … عند الدفع أريح … أو … إذا حايلتوا ما بيتزوج … لو عاندتوا بيتزوج … فحايلو ا … يكون أحسن … تحياتي
ملاحظة : لو ما نفعت الحيلة أخبروا زوجته .
قصـــــــيدة ولا اروع
شايب يصارح زوجته العجوز
بانه يبي يتزوج عليها ولكن المفاجأة في رد العجوز
الشــــــايب
قلبي شباب ولزوم اني اعرس ,,, ما ابي العجوز الي تتوسد الباب
الخير واجد وانا ماني مفــلس ,,, عندي فلوس تدعم البنك في الحساب
العــــجوز
ما باقي غير خشمك وهالضرس ,,, تبغي تعرس وانت وجهك شبه الغراب
قابل صلاتك الله يشفيك من المس ,,, او ترى بطب وجهك بهـــالتراب
الشــــايب
إنتي عجوز وأكلك الروب والخس ,,, اما انا ما باكل غير تكه و كباب
ما فيني سكر غير ضغطي نازل بس ,,, دام الهوى فيني ترى كل شي طاب
العجـــوز
لا بارك الله فيك يا الشيبه يا النحس ,,, ما تنفع معاك الرمسه ولا كلام العتاب
قصر لي صوتك ما ابي اسمع ولا حس ,,, عطني طلاقي وانقلع واقبض الباب
الشــــايب
دومك نحيسه وذا لسانك يبي قص ,,, ربي ترى حلل لي اربع بالكتاب
هــذا خميس الاعمى جارنا كم وحده اعرس ,,, مرتاح في الدنيا بلى هم واعصاب
العجـــــوز
بطران وراسك كالصخر يابس وعص ,,, مالوم طبعك يوم ربعك هالكلاب
صاير زي الاريل ودومك اتحيس ,,, استح على وجهك أصلع ولعاب
الشــــايب
فكيني من وجهك ترى مالي أي نفس ,,, زهقان من شوفتك وابغي لي أحباب
وهاذا طلاقك و طالقة بالاربع والخمس ,,, شيلي طلاقك من ضميري بلا احساب
العجـــــوز
مشكور يالشيبه ومن دون أي دس ,,, عندي حبيب ما ابتعد لحظه وغاب
يشريك ويبيعك تراه ابثمن بخس ,,, ما تسوى ظفره وهو حلو اسمر وجذاب
الشــــايب
يالله قبل لا موت منك واقتص ,,, طلعتي لي قرن وراسي بعد شاب
يا شينه البرقع ترى قدرك اختس ,,, عجوز ولك في الدنيا خلان واحباب
العجــــــوز
ترى مثلك وهذا لك في العمر درس ,,, لاني أميز بين شيبه وشباب
او نسيت اني على الموضه ألبس ,,, ما علموك اني بلا شيله وحجاب
السلام عليكم
نصيحة للي يبا يتزوج من الثانية
خطط قبل كل شي حتى لا يكون زواجك مجرد نزوه عابرة
بو سعيد العامري..
نعمـ كثير من رجال في وقتنا الحاضر… لا يجيدون التفريق بين نزواتهم و بين اهدافهم الثابته…
خاصة أولئك الذين تجاوزوا الـ40 …
فيكون زواجهم من أخرى لمجرد إقناع أنفسهم بأنهم ( لا يزالوا رجال )…..
والبعض الآخر يصاب بمراهقة متأخرة … ( والله يكون بالعون )
اذا كان الرجل فقط سيتزوج من أجل الرهان .. بصراحة ( ما عنده سالفه ) … مع أحترامي لصاحبك .
و لكن أن أربط مصير أسرة كاملة برهان .. فهذا شيء غريب ..
إلا إذا كان الرجل لديه أسبابه الخاصة و رغبته في الزواج فهذا أمر آخر ..
على العموم ..
أنصح صاحبك بعدم التعجل ..
الله يستر وما يسويها …
هههههههه
ستكون أنت طرفٌ تسبب في ذلك .. وهذا الأمر مو سهل طبعًا !!
مش عارفة الراجل جاي على نفسه أوي كده ليه..
طيب والست اللي هي _عدم المؤاخذة_الزوجة الأولى مالهاش حق ..ولا مقريف منها ولا ايه النظام..
عمومًا ..بعيد عن الجدية..بجد يارب مايتجوز للمرة التانية..أحسن يشتغل بعد الظهر..ويلعب رياضة
:)اللي عجبني في الموضوع ،الصديق اللي بيقترح عليه (بحرينية)لزوم التغيير..
يارب إنت تكسب الرهان (من قلبي والله_رغم إني مش اللي هايتعمل فيها الفصل ده_)
______
بجدية..
أتابعك كل فترة..وعلقت بأريحية..لأن الموضوع بصراحة كده(غاظني) وإن كان منحني المرح
🙂
سلامات
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
بداية أود أن أشكر الأخ أبوعامر على هذه الصفحات المميزة التي قلما نجد قلماً يكتب بحرية
شخصية وعباراته صريحة ، كنت متابعة للموقع منذ فتره فقط وبالصدفة من قبل شخص
بصريح العبارة (قال الحمدلله على أنك لم تعرفه من قبل ) والآن لن أطيل الحديث وفقكم الله
أخي وننتظر منك المزيد .. أما الآن أعود لصلب الموضوع المطروح ..
من يكسب الرهان وظهرت منه تفرعات عده والكل علق على نقطة معينه لفتة إنتباهة..
أنا سوف أنتظر ماذا سيفعل صاحبك ، وصدقني يا أخي إن كان هذا الشخص له نيه سيقوم بها
من غير تردد ، ولا أتمنى حقيقة مادام الشخص مرتاح البال ، أنتظر 2007 وردك على الرهان.
وهنا أريد أن أثير نقطة أخرى في صلب موضوعك ، الأخوة الأفاضل كل شخص منهم نظر للتعدد
من منظورة ونظروا بالشرع ربما ، لكن هنا أريد أن أضع وجهة نظري لا أكثر الأساس في الحياة
الزوجية ما هو ؟ ، ومتى يستطيع المرء بناء هذه الحياة ؟، ومتى ينظر لها بنمظور فكري ، للأسف
أستاذي الفاضل في هذا العصر أصبحت الحياة الزوجية فقط عبادة جسد لا أكثر وتناسى الناس
أمور جوهرية في حياتهم الخاصة ، وإن أردت التعدد موجود شرعاً ولكن قُل لي من يمشي على
الله في هذه الأيام إلا ما رحم ربي ، صدقني أساس الحياة الصراحة والثقة المتبادلة ، كل أساس
صريح واضح وبين بعيد كل البعد عن الأمور التي تهدم .. أنظر معي لهذا المثل ،
العمارة إذا تبنى يجب أن يكون لها أساس صالح حتى يكتمل البناء وإن بنيت بغير أساس صالح
لم تقف إلا لفترة محدودة .. وإن كان الأساس صالح لابد من صيانه دورية له كذلك الحياة الأسرية
يكتسيها الفتور ولكن كل إمرءٍ يمتلك حياة بقدر ما أسس لها ..
بالنسبه للأخ (الراعي غير الرسمي ) وجهة نظرك عجيبة يا أخي الكثير يتفوهة بهذه العبارة
دلع وغير .. وأنا لا أنتقص من أي من فئات بنات حواء وأحترم وجهة نظرك وأضحكتني كثيراً
كما أضحكني من قال هذه العبارة قبلك ، أتعلم أخي لماذا ؟؟ التغيير واجب (سالفة لا أكثر )
(تبا الصدق كل حواء مسؤولة عن نفسها وكل من معشر الرجال مسؤول عن نفسة تريد الدلع
دلع الموازنه مطلوبة ، وأدام الله عليكم السرور في حياتكم الأسرية ..
أخي الكريم ..
Esperanza :
“بصراحة الأسباب كثيرة… على رأسها قلة من ترضى الجلوس في المنزل و مما رسة دورها الطبيعي في تربية الأولاد و بالتالي الاعتماد الكلي على الخدم…
و بنات اليوم غير عن بنات الأمس.. و أنت أدرى..””
أحترم وجهة نظرك ولكن صدقني الأساس هو رجوع حواء إلى طبيعتها ورجوع الرجل إلى طبيعته
بنات اليوم غير عن بنات الأمس .. يرجع الأساس إلى التربية وصدقني حتى رجال اليوم غير عن
رجال الأمس .. وأنت أدرى، ولكن كما يوجد رجل .. (بتحصل حرمة طبعاً لي تبا تستوي حرمة )
والريال بالمثل كل واحد قال أنا ريال ولكن وين الرجولة لي يعنونها ) وهنيه أنا ما أعم ولكن أخص ..
أرجوا وجهة نظري وصلت دون تجريح والحوار ممتع معكم ..
بوعامر .. أخي لا تطيل في مواضيعك فأحاديثك ذات شجن .. وفقتم جميعاً ..
في داعة الله وحفظة
الحمد لله ان الرهان ترك اللحية في حالها 🙂
أما الزواج من الثانية فأنا اعتبره بداية التعاسة لأي انسان لأني حتى الآن لم أرى أحد تزوج من أخرى إلا كان أتعس منه قبلها والله المستعان ..
المشكلة ان العالم مصدقين اللي صار في ( الحاج متولي ) 😀
في أمان الله
أنا أقول بدال ما يتزوج الثانية يزوجني أنا الأولى ويكسب فيني أجر ^-^
Esperanza:
و ما المانع في التعدد حتى لو كان لمجرد التغيير؟ فتشريع التعدد غير مرتبط بوجود نواقص في الزوجة الأولى، و إنما ربط بشرط واحد و هو العدل بين الزوجات.. فمن يستطيع تنفيذ هذا الشرط فبإمكانه أن يقدم على هذه الخطوة.. أما ما يحاول البعض ترويجه الآن بأن التعدد مقرون بمرض الزوجة أو عجزها عن الإيفاء بمتطلبات الزوج و و إلخ… فهذا رأي أخالف مع احترامي لجميع متبنيه..
أما موضوع المؤسسة .. فاسمحي لي ..كيف لنا أن نقيد أمر شرعه الله..نعم على المعدد أن يكون ملما بجميع النواحي الشرعية و الإجتماعية قبل الإقدام على الزواج من الثانية.. و لكن أن يكون بطلب و رخصة و شيء من هذا القبيل…فهذا أمر يتعارض مع المنطق… قد أوافقك في نقطة حفظ حقوق الزوجة… و لكن مسألة الموافقة الرسمية… أعتقد أنها غير منطقية أبدا!!
يقظان بن عرب:
العفو..
شهاب:
أصلا أنا شبه متأكد من أنه لن يقدم على هذه الخطوة…لذلك مافي داعي من الحصالة:)
بو سعيد:
أكيد التخطيط مهم.. و العشوائية غير مرغوب فيها!
نور |أبوظبي:
بالتأكيد قرار زميلي هذا ليس مرتبط بالرهان.. فكما ذكرت في بداية الموضوع أنه (يحن و يزن) من فترة.. و الرهان ليس سوى لإثبات جديته في الموضوع…!
حفيدة سمراء:
إنتي شاكلك ناوية تورطيني من الحين.. شو ذنبي أنا إذا هو مصمم على الزواج!
ميست:
طب إنت زعلان ليه.. الراجل عاوز يتجوز و له أسبابه بس يمكن مش حاي يذكرها على (الملأ) 🙂
عموما أشكر لك مرورك..و أهلا و سهلا بك صديق للمدونة:)
بدون عنوان:
اتفق معك أن أغلب المعددين في هذا الزمان يقدمون على هذه الخطوة لمجرد التغيير أو لنزوة عابرة.. لكن شخصيا جلست و قابلت بعض الأشخاص المعددين ممن أقدموا على هذه الخطوة لأسباب خاصة…أو وجود نواقص في الزوجة الأولى لم تستطع أن تتفادها.. و مع ذلك أعود و أقول أنه لا أوفق من يربط موضوع التعدد بوجود نقص في الزوجة الأولى و لكن يجب أن يبنى على أساس العدل بين الزوجات..
عموما أشكر لك مرورك.. و على من دلك إلى هنا و إن لم أفهم معنى العبارة التي قالها لك!
وليد:
أنت تقول نفس كلام الأخ الراعي غير الرسمي..و لكن هذا لا يمنع وجود نماذج إيجابية للمعددين…و هذا يعتمد على نظرتك بالدرجة الأولى:)
عابر سبيل:
حاضرين للطيبين… إنت أشر.. و نحن بنخطب لك:)
عموما على الرجل أن يوازن الموضوع جيدا قبل أن يقدم على هذه الخطوة..و يحسبها من جميع النواحي..
كيف سيكون شعورك لو زوجتك ارتبطت بزوج آخر وهي على ذمتك؟ يعني افترض أن هذا الأمر مباح في الشرع كيف سيكون شعورك؟ بعدين الآية المذكورة في سورة النساء تقول:
“فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فان خفتم الا تعدلوا فواحدة” ثم في نفس السورة هناك آية أخرى تقول:
“ولن تستطيعوا ان تعدلوا بين النساء ولو حرصتم”
أما بالنسبة للمؤسسة هي لن تمنع زواج الرجل من امرأة أخرى، كل ما ستقوم به هو التأكد من أن الزوجة الأولى على علم بالأمر وأن حقوقها وحقوق أبنائها محفوظة. فكثير من الرجال يتزوج من امرأة أخرى دون أن يخبر أهله وبعد موته يكتشف ابناءه من الزوجة الأولى أن لهم أخوة من أبيهم وبعدين تعال شوفهم في المحاكم.
لست مع التعدد للتغيير، التعدد شرع لأغراض نبيلة وليس لاشباع رغبات الرجل.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ،،
اخي اسامة ، مثلما هناك الكثير من الحالات البائسه للزواج من الثانيه ، فهناك الكثير من الحالات الرائعة له أيضا، لكن كلا الطرفين لا ينظر غير من منظاره !، فمن تعرض لتجربة مؤلمه بسببه يربطه بكل الكوارث التي حدثت سواء بسببه او بسبب غيره ، و لا يفقه السبب الجذري للمشكلة و هو مطبقين الفكرة من الأساس سواء من الرجال او من النساء، فكما التجارب العلمية قد تعطي نتائج خاطئه إن مزجت بمقادير غير سويه ، كذلك هي الحياة الزوجية إن مزجت بين أروح مختلفه نهائيا هدفها الأول السيطرة و الإستحواذ.
لقد عشت تجربة زواج والدي من الثانية ، و كانت بكل المقاييس رائعة للجميع ، و لا يمكنني تصور بيتنا الكبير بدون زوجة الوالد -حفظهم الله جميعا-. لكن أين الإختلاف من التجارب التي نسمع عنها و عن فشلها الذريع ؟
إنها المساواة ، التفهم للطرف الأخر ، سواء من الزوجة لزوجها ، او من الزوجة الثانية للزوجة الأولى ، و العكس ، و بأن الجميع مرتكز على أساس مشاركة الجميع للوصول لتحقيق السعاده ، بدل من محاولة فرض السيطرة و الإستحواذ من طرف واحد.
أخيرا ، شرع الله الزواج من الثانية لأسباب كثيرة – سواء علمناها او لم نعلمها- و من تمام عبوديتنا لله تعالى الطاعة له و الإيمان بأن ماجاء به هو الصواب الذي لاجدال فيه ، مع التذكر بأن تفسير المراد من الأيه قد يختلف بين فقيه و آخر ، كما لا شك فيه بأنه يختلف مع تغير الزمان والمكان.
خالص الأماني.
مرحبا أخي أسامة .. ما يقصده صاحبنا بالعبارة .. الله يعينك على بدون عنوان دام دخل
هالمدونه.. فقط لا غير ..
عموماً كما تفضلت أخي الكريم في موضوع التعدد بشرط العدل ، ولكن أي عدل نعم سوف يعدل
في جميع الأمور ما عدى الميلان القلبي وهذا من خلال سنة صلى الله علية وسلم ، وبالفعل
هنالك أمور خاصة تجعل الزوج يتزوج من أخرى ونحن لا نعلم ما يدور بين الطرفين وفق الله الجميع
الأخ محمد الشبلي ..شكراً لوجود وحهة نظرك التي تعكس ولو بعض من النظرة السوية
لمجتمعاتنا …
هل سيطول الحوار في هذا المحور .. المصداقية أخي أسامة (على كثر ما ناقشون هالموضوع
في جميع المنتديات ولكن لم أرى حوار رائع مثلما أجده هنا ، ربما الفكر يدخل في موضوع النقاش
وأسلوب الحوار )
دمتم بخير ..
أعطر التحايا
بدون عنوان
: Esperanza
يؤسفني أن يصدرمثل هذا الكلام من فتاة جامعية و على مستوى ثقاي عالي، فمن حكم المؤكد أن هناك فروقات جسدية و نفسية بين المرأة و الرجل لذلك ليس من العقل و لا المنطق أن نعقد مقارنة بين تفكير المرأة و الرجل في موضوع التعدد، فالتعدد بالنسبة للمرأة ليس محرما فقط في الشرع و لكنه يتعارض مع جميع الأعراف و القيم الإنسانية لما سوف يسببه من إختلاط في الأنساب و أمور أظنك تعرفينها جيدا و لا داعي من ذكرها…بينما لا ينطبق هذا الكلام على الرجل..فأرجوك لا تخلطي الأمور و تنزلقي بآرائك إلى منحنيات خطيرة جدا..
قد قلت سابقا أن الزواج من ثانية لا يرتبط بوجود نقص في الأولى و مع ذلك فأنا أشدد على أمر أن يكون ذلك برضى الأولى أو على الأقل بمعرفتها كي لا تنشب مشاكل و خلافات زوجية يكون ضحيتها بالمقام الأول هم الأطفال… و لكن أن نربط ذلك باستصدار إذن أو رخصة من جمعيات و مؤسسات اجتماعية فاسمحيلي لي أن أقول أن هذا كلام غير منطقي أبدا..
من كلامك أفهم أنك ترين أن جميع المعددين في نظرك ليس لديهم أسباب وجيهة للتعدد و إنما لإشباع رغباتهم و نزواتهم ، و لكن هل جربت و نظرت إلى هذا الموضوع من منظور آخر كيف أن المعدد قام بستر امرأة أخرى و بنى معها أسرة جديدة بدلا من أن تنظم إلى جميعة العانسات و المطلقات؟
عموما أنا مقتنع أنه لا يوجد امرأة على وجه الأرض مقتنعة بأن يتزوج زوجها عليها و لو لا أنه أمر شرعه الله لرأينا آراء عجيبة و (خطيرة) من قبل كثير من النساء بخصوص هذا الموضوع لكن الله ستر!
كل ما نحتاجه إلى نظرة أوسع و أفق أرحب من قبل النساء عند مناقشة موضوع التعدد و ليس حصر الموضوع ضمن نظرة ضيقة و عقد مقارنات غير منطقية بين المرأة و الرجل و فتح باب الاحتمالات التي لن تضيف على الموضوع شيئا..
لم تجب على سؤالي بعد بس مو مشكلة الإجابة معروفة، أقل ما يمكن أن يحدث هو أن تشعر بالضيق. أتفق معك أن المرأة والرجل مختلفان ولم أكن أحاول أن أعقد مقارنة بين المرأة والرجل من خلال السؤال الذي طرحته وإنما كنت أحاول جعلك تشعر ببعض مما تشعر به المرأة عندما يتزوج زوجها عليها سواء بعلمها أو بدون علمها. طبعا ضيق الرجل يختلف عن ضيق المرأة لكن المسمى واحد يعني الرجل يفرح عندما يرزق بمولود جديد وكذلك المرأة ولكن كل منهما يعبر عن فرحه بطريقته.
كلامي عن التعدد كان مبني على ما رأيته على أرض الواقع. بامكاننا أن نتحدث عن عالم المثاليات هنا لكن اذا نظرنا إلى الواقع لن نجده إلا لدى قلة من البشر. كم رجل يفكر في التعدد كطريقة لستر امرأة أخرى؟ على فكرة، أعتقد أن مثل هؤلاء الرجال -الذين هدفهم من التعدد الستر- ينجحون في تكوين أسرة واحدة مترابطة دون أن تشعر أحد زوجاته بأنها ظلمت، لكن للأسف هذه الحالات قليلة جداً بسبب نظرتنا الغير صحيحة للتعدد. الرجل يعتبر التعدد وسيلة للتغيير والمرأة تعتبره وسيلة لاضطهادها.
كل الذي ارغب به هو ان تتغير نظرتنا -النساء والرجال- للتعدد. لا أذكر متى شرع التعدد لكني أذكر أنه بعد الهجرة إلى المدينة وربما بعد غزوة بدر طلب الرسول عليه الصلاة والسلام من الأنصار أن يتزوجوا من نساء المهاجرين الذين قتلوا. التعدد لم يشرع للرجل وإنما للمرأة. لكن هذه ليست نظرة الرجل أو المرأة للتعدد اليوم. عدد النساء يفوق عدد الرجال في مجتمعنا واذا لم نفهم التعدد ونتقبله سنرى الكثير من غير المتزوجات -المراة غير المتزوجة لا تحب أن تنادى بعانس 😉 –
طلبت مني أن أنظر للموضوع من منظور أنه قام بستر امرأة أخرى وبنى أسرة جديدة، وماذا عن الأسرة التي هدمها؟ لا تستطيع أن تبني وتهدم بنفس الوقت وتقول “أنا قدمت خدمة للمجتمع”
محمد الشبلي:
كنت أنتظر تعليقك بفارغ الصبر ليقيني بأنها ستكون إضافة متميزة للموضوع و بالفعل لم تحيب ظني كعادتك…
المثال لناجح الي أوردته عن زواج والدك بالثانية يكاد يكون سيناريو متطابق لقصة أحد اصدقائي ارتبط والد بالثانية أو بالأحرى والدته كانت الزوجة الثانية إلا أنه متعلق بزوجة أبيه الأولى و يعتبرها بمثابة والدته و كما يقول لي أن كلاهما يسكنان في بيت واحد دون أية مشاكل..
أعتقد أن المشكلة التي نعاني منها أن أغلبنا ينظر إلى النماذج السلبية للمعددين و نتجاهل دوما النماذج الإيجابية المنتشرة بكثرة بيننا.. فإذا ما تزوج شخص بالثانية صدر الحكم مبكرا بنشوب مشاكل بينه و بين الأولى .. بل ربما تكون ردة فعل المجتمع من حوله هي الشرارة لنشوب هذه الخلافات لعدم استصاغة الكثيرين سواء من الرجال و النساء لموضوع التعدد!!
بدون عنوان:
نعم .. العدل هو الأساس.. و إن كان صعبا في هذا الزمان فهو ليس بمستحيل…
Esperanza:
و ما الفائدة من الإجابة على سؤال غير منطقي أصلا و لا هدف منه سوى الجدال العقيم؟
كما أنني أريد أن أعرف على أي أساس أنه عندما يقترن الزوج بالثانية يكون مصير الأسرة الأولى الأولى هو الدمار و الخراب؟ فهناك كثير من النماذج المشرقة التي نجح فيها كثير من الأزواج الجمع بين أكثر من زوجة و عامل كلا منها بمنتهى العدل و المساواة..فلماذا تنظرين دائما إلى الجانب السيء و تفترضين دائما الأسواء من الاحتمالات!
و بالمقابل لا أنكر أنه يوجد ايضا بعض النماذج السيئة للتعدد راح ضحيتها الزوجة الأولى و الأبناء.. و لكن هذا لا يعني أن هذه الحالة تنطبق على الحميع فأصابع اليد ليس واحدة … لذلك لا يمكن أن نمنع شرعا أحله الله بسبب تصرفات فئة جاهلة من الناس… يجب أن يكون هناك دور توعوي من قبل المؤسسات و الجمعيات الاجتماعية أما أن يقيد و تشرع قوانين وضعية تمنع التعدد بحج واهية فهذا ما لا أوافق عليه..
أنا لا أجادل وإنما أناقش ..
جميع الرجال المتزوجين من أكثر من زوجة في عائلتي لم يعدلوا بين زوجاتهم أو حتى أبنائهم. بنوا بيوت وقاموا بهدم بيوت أخرى. ومع ذلك أنا لست ضد التعدد لأني أرى فيه حل لمشكلة تفوق عدد النساء على الرجال ولكن علينا أولا أن نتخلص من الصورة السلبية عن التعدد والتي هي ناتجة عن ما يحدث على أرض الواقع. الأمثلة الناجحة للتعدد قليلة جداً ومن الصعب أن تطلب من المجتمع أن ينظر إلى هذه الأمثلة القليلة ويتجاهل ما يحدث في أكثر البيوت. مقابل كل مثال ناجح هناك على الأقل خمسة أمثلة فاشلة.
يمكننا العيش مع التعدد وبناء أسر إذا فهمنا واستوعبنا الآثار الايجابية للتعدد على الفرد والمجتمع وهذا لن يحدث إلا إذا نظرنا إلى الأسباب التي أدت إلى النظرة السلبية للتعدد. على فكرة، الأمر أيضاً مرتبط بمفهوم الأسرة والعلاقة بين الزوج والزوجة الخ.
أما بالنسبة لماذا انظر إلى اسوأ الاحتمالات، فهذا لأني أدرس الهندسة وهذا ما نفعله عند محاولة حل أي مشكلة ننظر إلى أسوأ الاحتمالات ونبدأ من هناك.
هناك الكثير من الأمور التي شرعها الله سبحانه وتعالى والتي أساء بعض الأفراد فهمها كالجهاد والتعدد والنتيجة تكون هدم المجتمع. لكن هل ذلك يعني أن علينا أن نحرم ما أحل الله! لا. لكن ما يمكن أن نقوم به هو تغيير نظرة المجتمع لهذه الأمور -الجهاد والتعدد- وتوضيح الأسباب التي أدت إلى تشريعها وكيفية التعايش معها لبناء المجتمع.
أتمنى أن أكون قد افلحت في ايصال الذي اقصده 🙂
الحديث عن التعدد أمام المرأة يعني سكيناً تغرسها وناراً تضرم في صدرها !!!!!!!!!!!!!!
وطبيعي جداً أن نرفض التعدد ومنطقي فأنا تفكيري عاطفي بالدرجة الأولى ولا أقبل مناقشة فكرة أن من أحبه وأقاسمه الحياة تستحوذ عليه أو تقاسمني فيه امرأة أخرى !!!!!!!!!!!!!
انا لا أفكر بعقلي في هذه المسألة فمشاعري هي التي تقودني (:
وأنا كمسلمة مؤمنة إيماناً قطعياً بأن المشرع ما أوجد شيئاً إلا وفيه صالح الأمة أجمع …والتعدد فيه مصالح كثيرة للطرفين المرأة والرجل وبالتالي الأمر ينعكس على المجتمع …
فالتعدد حل إيجابي ومنطقي وشرعي بدلاً من وجود صديقة أو عشيقة !!!!! فستار الدين أجمل وأطهر وأنقى …
– على فكرة جدي رحمه الله متزوج باثنتين تعيشان في نفس المنزل والأمر بينهما أشبه ما يكون بين الأم (جدتي ) وابنتها ( زوجة جدي )
I WANT KILL YOU
GEORGE BUSH
Why you use this language for writing…..?
kill?
this is not our way for the dialogue…
oh…
I am was forget you are GEORGE BUSH
please……..
ask your conscience about your behavior here